Petit moment de détente.

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. !
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne
bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc....

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file Indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?'
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file, comme tout le monde...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :
- Et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démunie.
Le journal :
- Mais Madame, je comprends... Mais faudrait être plus précise... 1 ligne pour l'annonce... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui... Mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon pauvre mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.
Le journal :
- (désemparé)... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire.....
Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

*MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE*

J'ai adoré celle du perroquet

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite

Très frais nikko, bravo Ptdr

On reste dans la fraicheur ...

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit 'Merci !' et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,pas de place sous le lit
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...C'est comme un vibro mais en plus grand
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête,j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

La vie est une question de priorité!

t'aime bien les oeufs rom??? Very Happy

Pas plus que ça et toi? Very Happy

» moment de vérité
» Vous ecoutez quoi en ce moment?
» 2 petit jeu a la con.
» Petit jeu...
» Petit jeu delire